¿De dónde es la Pantera Rosa?... (respuesta al final...) ( ¡bueno..., para hacerla de emoción...!)
Un hombre le cuenta a un primo suyo que se ha comprado un cerdo, y que vive con él en su habitación y duerme debajo de su cama. El primo sorprendido, dice que cómo soporta el olor..., y le contesta el hombre:
¡No importa!, ¡que se fastidie el cerdo!
Un recluta se presenta al sargento de cocina con el plato de cocido en la mano: - Mi sargento en este cocido hay tierra. -¿ Y que? ¿A qué has venido aquí, a protestar o a servir a la Patria?. -A servir a la Patria..., pero no a comérmela.
-No me molestes- le dice un soldado a otro-. ¿No ves que estoy escribiendo a mi novia? -¿Y por qué escribes tan despacio? - Es que ella no sabe leer rápido.
Dos soldados están de guardia a la puerta del cuartel. Le dice uno a otro: -¿Has visto? Hay una "caca" enorme justo delante de la puerta. -Sí, habrá que dar parte al Coronel- contesta el otro. -Hombre, por mí se la damos toda...
Voluntario: -Quisiera enrolarme para el Congo. -Imposible, muchacho; te faltan diez dientes. -¿Es que allí hay que comerse al enemigo?
El General inspeccionaba los comedores de un cuartel. Al ver por allí un joven recluta, le preguntó: -¿Qué tal es la comida que les dan, muchacho? - Nos peleamos por ella contínuamente, mi General - respondió el recluta. -Eso es estupendo- dijo el General sonriendo. -No lo crea, señor -contestó el joven- ¡El que pierde tiene que comérsela!.
Antonio encuentra a su amigo con un tarro de mermelada y pregunta: -¿De quién es esa mermelada?. -La mitad de mi hermano, la otra mitad mía. - ¿Me das un poco de la tuya? - No puedo, la mía es la que está en el fondo del tarro.
Pregunta el profesor a Nacho: - Dime algo del "Quijote". El alumno, un poco nervioso, le dice a su compañero: -Sóplame, que no sé nada. Y escucha: En un lugar de la Mancha, de cuyo nombre no quiero acordarme... -Por favor, acuérdate pronto, que me suspenden.
Diálogo entre padre e hijo. -Jorge Washington, cuando tenía tu edad- reprende el padre- era el primero de la clase. - Sí- contesta el hijo-, y a la tuya era Presidente de los Estados Unidos.
- Me da ácido acetilsalicílico DCI excipiente C S? - Oiga, eso es una vulgar aspirina. - ¡Es que nunca me acuerdo del nombre!
Una joven cocinera va a la compra y pregunta al carnicero:
-¿Tiene usted hígado?
-No, señorita.
- ¿Y riñones?
- No, señorita
-¿Y sesos?
- No, señorita.
- Pero bueno, ¿qué clase de hombre es usted?
El médico se encuentra en el bar a un antiguo paciente que está bebiendo sin parar. -Usted me dijo que bebía para olvidar a su novia- le dice el doctor-. ¿Es que aún no la ha olvidado? - Sí que la olvidé. Ahora bebo para celebrarlo.
- Oye ¿Por qué estás tan bien de salud? - Porque no discuto. -¡Bah, no será por eso! - Pues no será por eso.
Un amigo le comenta a otro: -Yo para casarme necesito encontrar una mujer buena, guapa, rica y tonta..
-¿Y por qué tonta? - Porque si no es buena, guapa y rica yo no me caso con ella; y si no es tonta, ella no se casará conmigo.
- Oiga señor, ¿Ha visto por aquí algún policía? - No, por aquí no hay ninguno. - Entonces, ¡entrégueme todo lo que lleva encima!
Le pregunta un nuevo recluso, en la cárcel, a su compañero de celda: -Y tú ¿Por qué estás aquí? - Porque no me dejan salir.
-Mamaíta, ¿por qué papá está calvo? - Porque es inteligente y tiene muchas cosas en que pensar. .Pues entonces ¿Tú por qué tienes tanto pelo...? - ¡Cómete la sopa!
En un pueblo que sufrió varios terremotos muy seguidos, unos padres muy asustados mandaron al niño a casa de unos parientes, en otra ciudad. A los dos días recibieron un telegrama: "Enviamos niño, envíenos terremoto"
Se fué de compras la madre de Jaimito, cuando éste contaba sólo cinco años. -Te voy a dejar solo; si alguien llama a la puerta, contesta con voz de hombre .advirtió la madre. Al rato de salir su madre, llaman. Dice Jaimito con voz de hombre: - ¿Quén llama a peta?
Pedrito a dicho una mentira. Su mamá le reprende con energía: -¡A tu edad yo no decía mentiras! - ¿Y a qué edad empezaste, mamá?
Un joven, antes de una operación de apendicitis, le dice al doctor: -¿Podré tocar la guitarra después de la operación? - Sí, hombre, yo creo que sí. -¡Qué bien! -dice el paciente muy ilusionado-, es que nunca he sabido tocarla.
El revisor del tren pregunta a un niño bastante crecidito, que viajaba sin billete en compañía de su madre:
-¿Es posible que sólo tengas cuatro años? - ¡Claro que tengo cuatro años! -¿Seguro que no te equivocas? - Segurísimo. ¡Hace tres años que digo lo mismo!
Un joven decide ir a un "adivino". Llama a la puerta y escucha: -¿Quién es?. El joven se vuelve a su casa murmurando: ¡Vaya adivino! .
El director del manicomio ve con sorpresa que un paciente está colgado del techo.
- Pero ¿Qué hace ese hombre allí arriba?
- pregunta a sus compañeros.
- Se cree que es una lámpara.
-¡Bájenlo inmediatamente!
-¡No, que entonces nos quedamos a oscuras!
Un mendigo se desmayó en la calle.Pronto unos cuantos curiosos lo rodearon ofreciendo algún consejo. - Dénle al pobrecito un poco de whisky - decía una viejecita. -Abran paso, déjenle respirar -decía otro señor. -Dénle whisky -repetía la buena señora. -Llévenlo al hospital -opinaban otros. Siguió adelante la discusión, hasta que la víctima se incorporó diciendo: -¡Cállense, por favor, y háganle caso a la viejecita!
Un joven va a pedir la mano de su novia al padre de ésta, y el padre le pregunta: -Y usted, para casarse, ¿con qué cuenta? -¿Yo? Con los dedos. -¡Muy gracioso! - No señor, no soy gracioso, soy pianista.
Se encuentran dos catalanes y le dice uno al otro: -Jordi, es cierto eso de que "a quien madruga Dios le ayuda", porque esta mañana me he encontrado 5.000 ptas. en el metro. Jordi contesta: -Sí, pero madrugó más el que las perdió.
En un parque público están pintando los bancos, cuando se acerca un mendigo y pregunta: -¿A qué hora cree que estarán secos? -Hacia las doce de la noche. ¿Por qué? - ¡Lástima! Esta noche quería irme a la cama temprano.
Entra una joven a una tienda de "fotografía" y empieza a contarle su vida al dependiente, hasta que éste, sorprendido, le pregunta: -¿Por qué me cuenta usted todo eso? - Es que pasaba por aquí y he leído su cartel donde pone: "Entre y revele sus rollos".
Un joven aparece en coche frente al Congreso de los diputados, y cuando ha estacionado su coche, le dice un policía: -¡Oiga!. No se puede estacionar aquí, van a salir los diputados. Y contesta el joven: -No importa, llevo "antirrobo".
Un hombre llega a un cine, compra una entrada y al rato vuelve y compra otra entrada; así varias veces hasta que le pregunta el taquillero: .Pero ¿Para qué compra usted tantas entradas? - Es que hay un señor a la entrada de la sala que me las rompe.
Están un rico y un pobre rezando a la Virgen. El pobre le pide un bocadillo y el rico suerte en sus inversiones. Al rato el rico se da la vuelta y le dice al pobre: -Toma cinco pesos y no la distraigas.
Y ..., lo prometido..., es deuda. La Pantera Rosa es..., ¡de tooooodo el cuerpo!
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